Cronică TV de Simona Catrina | Să pălăvrăgim stufos, să crăpăm mai sănătos

M-am trezit şi eu – din cauza unui vecin care porneşte (aţi ghicit) o bormaşină la primul minut al primei ore. Până şi cocoşii sunt profund indignaţi, chiar acum cucurigesc o petiţie. N-am avut de lucru şi am deschis televizorul.
Ce vedem noi, cu ochii cârpiţi, la Antena, nu-i aşa, trei? O doamnă cu ciuful roşu ca o sfeclă şi un domn cu ochelari albaştri, mari cât ochii de molie. Şi mai avem un subiect de trăncăneală care nu se mai termină, nu se mai termină, nu se mai termină: cum a fost tevatura cu Oana Zăvoranu şi biata maică-sa, Dumnezeu s-o ierte.
Mai era în cadru şi eternul Serghei Mizil, care plonjase în emisiune echipat în nişte budigăi penibili. Dedesubt, pe tivul bulendrelor celor invitaţi în platoul lătăreţ, scria ceva halucinant: “Femeia piton face dezvăluiri uluitoare”.
Asta ne mai lipsea. Nu ştiu ce-a zis, deoarece toată vlaga îmi era consumată de felul… pardon, de halul în care arăta Serghei Mizil ăla. Umplut de tatuaje şi de zvâcnet dubios, era ca o carpetă persană. Lasă, că şi moderatorul arăta ca o placă de faianţă.
Avea o cămaşă istovitoare, din punct de vedere cromatic. Pun pariu că, din păcate, era concepută de un creator din ăsta de modă stresat. Şi, implicit, celebru ca un bou cu trei urechi şi două cozi. Condurăţeanu ne-a zbierat ceva de ne-a amorţit omuşorul şi ne-a bumbăcit urechea: “Infarctul pulmonar este foarte periculos!”.
Hai, lasă-mă, muream proşti. Asta ştie şi Google, matale ce altceva ne mai poţi spune, monşer? Nu era mai bine să sechestrăm noi un doctor în studio, în loc să trăncănim de-a surda despre tromboembolism, cu persoane care au visat urât?
O să mă-ntrebaţi de ce am căscat gura la aşa ceva. Păi, din două motive mari şi late. Unu: voiam să vă previn asupra pericolelor scuipate de grila de programe TV. Doi: aşteptam cu sufletul la gură să înceapă, pe magistralul post Neptun TV, emisiunea despre “recifele naturale din zona casino”.
Până atunci, am văzut, pe amintitul canal, rubrica “Reporter plus”. Numai motociclete, numai supăraţi, numai fioroşi, numai rockeri cărora le-a interzis doctorul să mănânce sare şi se răzbună acum pe noi – ăştia fără pietre la rinichi. Ori sunt eu prost dispusă, ori grila asta a luat- o razna.
Din ce avem mai multe posturi, din aia avem mai puţine lucruri de ronţăit. În acest timp, la Kanal D, un bucătar alarmant de mustăcios ne învăţa să gătim ceva dulce. Totul ar fi fost perfect, dacă n-ar fi fost un dezastru.
Ăla voia să prăjim nişte clătite prăjite deja, să frământăm ceva gata frământat şi să prăjim după ce refrigerăm. “Avem biscuiţi jos şi cranţ la mijloc”, ne promite el. Apoi, numai de-al naibii, a chelit o citrică, ajutându-se de un cuţit sinistru. Unde-s pumnalele şi portocalele, caii şi flintele deştepţilor?

Trimite celor dragi mesaje de Anul Nou 2025, iar pentru cei sărbătoriți pe 1 ianuarie, vezi urări de Sfântul Vasile 2025!
 

Urmărește-ne pe Google News