Editorial de Simona Catrina: Nevasta din casă, amanta din calculator

Iată de ce, preventiv, îţi faci cont pe Facebook. Sau ţi-l face altcineva, tu nu te pricepi, ai trăit în obscuritatea ideii scălâmbe că al tău nu se culcă niciodată cu alta. Deşi până mai ieri puteai să juri că e un site porno, azi îl adori. E o sursă masochistotragi- comică de informaţii terifiant de utile. Trebuie să afli tot ce-i iese soţului din nădragi şi, mai ales, din tastatură.
Am cunoscut cândva o tipă care-şi făcuse opt conturi pe Facebook. Opt nume de femei, cu poze luate cine ştie de unde. Cu aceste tentacule virtuale, a purces să-şi agaţe propriul soţ. El avea cont mai de mult, susţinea că l-a construit din motive de serviciu.
Explicaţia era cu atât mai tâmpită, cu cât el era profesor de sport. Deci, dacă nu cumva plănuia să-şi deschidă vreo fitnesărie de-asta de cartier, Facebookul nu-i era de nici un folos. Amica mea a chemat, aşadar, o altă deşteaptă, ca s-o înveţe să umble pe Facebook.
I-a făcut aia conturile. Avea nume cu diverse nuanţe afrodiziace, căci nu ştia exact ce-l excită pe el: Roxy, Emanuelle, Pisi, Marlene, Obraznika şi altele la fel de emoţionante. Pe toate le-a împroşcat asupra soţului ei, căruia îi trimitea languroşenii în cutiuţa privată. Azi aşa, mâine aşa… trosc! Năpasta s-a abătut ca (evident) grindina.
Dintre toate libidinoasele fictive, soţul ei i-a răspuns taman celei intitulate Obraznika. Soaţa legală a găsit dezastrul a doua zi. Dar a tăcut ca o scrumbie. Ba mai mult, a intrat în joc. El îi scrisese ce chinuit e, cu o soţie de care e în divorţ, dar care, a naibii ce-i pieliţa pe dumneaei, nu s-a mutat încă de-acasă.
Aşa a corespondat cu propria nevastă fără să ştie. Desigur, nu pricepea de ce n-o găseşte niciodată online. Se pândeau şi, cum intra unul în baie, celălalt se arunca pe internet. E uluitor câte declaraţii de amor se pot redacta în intervalul de timp necesar unui pârlit de pipi. Numai că, după multe conversaţii cu moţ erotic, el i-a propus o întâlnire la un motelaş unde- l cunoştea pe recepţioner şi le dădea un culcuş ieftin, pentru o oră, două.
Atunci, nevasta a detonat explozibilul: dobitocule, porcule, nenorocitule! Şi tot el a băgat divorţ, asta a fost gluga tupeului. Cică nu mai suporta stresul, frate. Că, de când a aflat nevastă-sa ororile, dumnealui este fatalmente traumatizat.
Şi că da, recunoaşte că pipăia – cu ochii cât sarmaua – puzderie de sâni de pe toate continentele. Dar că el n-ar fi părăsit domiciliul groaznic de conjugal, dacă nu-şi băga ea nasul unde nu-i fierbea şi restul corpului.

Urmărește-ne pe Google News