Comentează♦ La recrutare, Bulă îi zice medicului militar:
– Sunt miop, deci, neîncorporabil!
– Și cum vrei să demonstrezi asta?
– Vedeți cuiul acela în zid?
– Da!
– Ei bine, eu nu-l văd!
♦ De ce cumpără oltenii cărți de la anticariat? Pentru că sunt gata citite…
♦ Un bătrânel se înființează la bancă și cere un credit destul de mare. Puțin jenat, angajatul băncii întreabă:
– Ce vârstă aveți?
– 85 de ani, răspunde senin bătrânul.
– La această vârstă, aveți nevoie de cineva care să garanteze împrumutul dv.
– A, nici o problemă, vin cu tata.
– Cu tata? Imposibil! Dar câți ani are?
– 110. Vă rog, chiar îmi trebuie împrumutul. Avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
– Dar câți ani are bunicul dumneavoastră?, întreabă angajatul șocat.
– 140, spune bătrânul.
– 140? Și îi mai arde de însurătoare?
– Lui nu prea, dar îl împing părinții de la spate.
♦ La examen:
– Cum te numești?
– Maria Stan, spune blonda zâmbind.
– De ce zâmbești?, întreabă profesorul.
– Mă bucur că am răspuns bine la prima întrebare.
♦ Un bărbat cu un crocodil în lesă intră într-un bar și i se adresează barmanului:
– Nu vă supărați, serviți și unguri?
– Desigur, se poate altfel? Noi nu facem discriminări.
– Atunci, dați-mi, vă rog, o bere pentru mine și doi unguri pentru crocodil!
♦ – În clasă, spune învățătorul, trebuie să fie așa o liniște, încât să se audă acul căzând.
Câteva clipe e liniște, după care se aude Bulă:
– Nu mai dați drumul odată la acul ăla?
♦ În toiul nopții, Bulă, zgâriat, cu vânătăi pe față și cu două valize în mâini, sună la taică-su la ușă.
– Ce-i cu tine la ora asta și în halul ăsta?
– M-am certat cu nevastă-mea.
– Și a îndrăznit să dea în tine? În locul tău, o făceam bucăți!
Bulă, rânjind:
– Da ce crezi că am în valize?
♦ O blondă se plimbă cu o coală de hârtie prin intersecție. Un polițist o oprește și o întreabă:
– Ce faceți, domnișoară?
– Conduc un A4!