BANC: Bărbatul are două variante să termine o ceartă cu femeia

♦ Bărbatul are două variante să termine o ceartă cu femeia: recunoaște că a greșit sau… se preface mort.
♦ Un beţiv începe să urle în autobuzul plin cu călători:
– Voi, ăia din spate, sunteţi nişte bulangii, ăia de la mijloc, hoţi, şi ăia din faţă, nişte dobitoci!
Şoferul, nervos, pune o frână de răstoarnă toţi călătorii, după care strigă la el:
– Ia mai zi, mă, o dată, care sunt dobitoci, bulangii şi hoţi?
Beţivul se-adună de pe jos şi zice:
– Acu, de unde să mai ştiu, că i-ai amestecat pe toţi!
♦ – Eşti fără bun-simţ! De fiecare dată când vorbesc cu tine, te ia căscatul!
– Iubito, nu căscam, încercam să zic şi eu ceva…
♦ – Iubitule, de la 1 la 10, cât mă iubeşti?
– Iubito, de la 1 la 10 te iubesc foarte mult, dar de la 11 ies cu băieţii la o bere!
♦ La interviu:
– Şi acum, dacă aveţi vreo întrebare despre firma noastră…
– Păi, m-ar interesa să ştiu cam câţi oameni lucrează în firma dv.
– În general, cam un sfert…
♦ – Care este cea mai tare valută?, întreabă învăţătoarea.
– Euro! Dolarul! Lira sterlină!, strigă elevii unul după altul.
– Ciocanul libanez!, zice Bulă.
– Ce? Nici nu există aşa ceva, unde ai auzit asta?, întreabă învăţătoarea.
– Păi, a zis soră-mea că dacă-i mai dă libanezul două ciocane, îşi ia apartament!
♦ Șeful povesteşte o anecdotă. Toţi râd în hohote, în afară de unul.
– Tu de ce nu râzi?, îl întreabă colegii.
– Ce rost mai are? De mâine nu mai lucrez aici!
♦ La magazin:
– Să vă pun şi nişte ciupercuţe?
– Nu, mulţumesc, mie-mi place să le culeg singur!
– Cum doriţi! Pot să vi le risipesc pe podea…
♦ O femeie îşi întreabă soţul ce ar vrea la micul dejun:
– Nişte ochiuri cu şuncă? Suc de grepfrut şi o ceaşcă de cafea?
El refuză:
– Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.
La prânz, ea îl întreabă din nou:
– O ciorbă de burtă? Un grătar cu cartofi prăjiţi? Nişte bere?
El refuză:
– Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.
Seara, la cină, ea vine din nou cu oferta:
– O slăninuţă bună cu ceapă roşie? Sau telemea cu roşii? Un pic de vin?
El, din nou:
– Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.
Ea explodează:
– Atunci, dă-te naibii jos de pe mine, că eu mor de foame!
♦ Doi colegi stau de vorbă:
– Ai auzit? A murit şefu!
– Da, şi mă tot întreb cine a mai murit odată cu el.
– De ce?
– Păi, scria în anunţ că “odată cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajaţi ai firmei noastre”…

Urmărește-ne pe Google News