Comentează♦ Un rabin şi un preot ortodox au garaje alăturate. Într-o zi, preotul, din smerenie, spală maşina rabinului. A doua zi, îl vede pe rabin cum taie cu un bomfaier ţeava de eşapament a autoturismului său.
Supărat, întreabă:
– Ce faci, rabi, acolo?
– Tu mi-ai botezat maşina, eu ţi-o tai împrejur!
♦ Se întâlnesc la o bere un indian, un arab şi un evreu şi se apucă să vorbească despre cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui.
Indianul spune că în timpul unei inundaţii cumplite s-a rugat la Buddha şi dintr-o-dată, pe o rază de 20 de metri în jurul lui, s-a făcut senin.
Arabul povesteşte cum în deşert, când era mort de sete, s-a rugat la Allah şi din-
tr-o-dată, pe o rază de 20 de metri în jurul lui, a început să plouă.
Vine şi evreul, care povesteşte că în ziua de Sabat, când ieşea din sinagogă, a văzut pe jos un portofel plin cu bani şi s-a rugat la Dumnezeu să-l ajute să nu păcătuiască tocmai de Sabat. Şi atunci, pe o rază de 20 de metri în jurul lui, s-a făcut miercuri…
♦ Un mecanic auto demontează chiulasa motoru-lui unei maşini scumpe, când în atelier intră un chirurg. Omul se opreşte din lucru şi-l abordează pe medic.
– Doctore, uită-te la acest motor! Îi deschid inima, îi scot pistoanele, îi scot valvele, repar stricăciunile, apoi pun totul la loc şi, când termin, merge ca nou. Cum se face că eu am un salariu mic, iar dumneata câştigi bani grei făcând, practic, acelaşi lucru?
Chirurgul, zâmbind:
– Încearcă să faci asta cu motorul pornit…
♦ – Domnule doctor, impotenţa te ia aşa, deodată?
– Nu, mai întâi, te lasă să te faci de râs de vreo două-trei ori…
♦ O tânără îi povesteşte unei prietene:
– Duminică, la ştrand, s-au agăţat nişte tipi de mine doar pentru că-mi purtam aiurea costumul de baie.
– Cum adică?
– În mână…
♦ Dimineaţa, şeful ajunge la birou cu fermoarul de la pantaloni desfăcut. Secretara, jenându-se să-i spună direct, îl abordează pe ocolite:
– Şefu, când ai plecat de acasă, ai închis uşa de la garaj?
Întrebarea nu are darul să-l lumineze, aşa că tipul intră în birou un pic nedumerit. Când se aşază, vede însă că are prohabul desfăcut. Îşi dă seama ce-a vrut să spună secretara şi se gândeşte s-o necăjească un pic. O cheamă în birou şi-o întreabă:
– Auzi, când ai văzut uşa de la garaj deschisă mi-ai văzut şi Jaguarul?
Secretara, zâmbind:
– Nu, șefu. Am văzut un Mini cu două cauciucuri dezumflate…
♦ Un dinamovist merge cu câinele său într-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoriţilor. La fiecare gol al roş-albilor, patrupedul schelălăie de mama focului, se ridică în două labe şi ţopăie, dă din coadă, sare bucuros pe masă şi face tumbe. Uimit nevoie mare, barmanul îi zice stăpânului:
– Domle, incredibil ce câine ai! N-am mai văzut aşa ceva! Dar, spune-mi şi mie, dacă se bucură la modul ăsta la un meci de campionat, cum se manifestă în Liga Campionilor?
– Nu ştiu, că-l am doar de 15 ani!