3 comentariiSă râzi cu poftă poate fi o adevărată terapie, așa că, indiferent că te afli printre prieteni, cu familia sau colegii, cele mai bune bancuri și glume vor reuși mereu să vă aducă voia bună.
Cuprins:
Bancuri cu Bulă
Glumele și bancurile cu Bulă au fost dintotdeauna preferatele românilor, indiferent de contextul în care a fost pus, de-a lungul timpului, personajul principal.
Bulă are probleme de sănătate, obezitate, colesterol, tensiune mărită, ficat mărit, aşa că merge la doctor.
Îl întreabă doctorul:
– Ia zi, Bulă, obişnuieşti să fumezi?
Bulă:
– Mmm… Aşa şi aşa…
– Dar cât înseamnă „aşa şi aşa”?
– Mmm… Păi cam 4 pachete pe zi.
– Dulciuri mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Cam 5 ciocolate pe zi.
– Sărat mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Cam o solniţă pe zi pun în mâncare.
– Grăsimi mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Cam un kil-două de slană pe zi…
– Prăjit mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Pe zi… Cam câte o omletă de 4 ouă şi cartofi prăjiţi, asezonaţi cu cârnaţi.
– Aha… Dar de băut, bei?
– A, da! De băut, beau!
Merge Bulă la un magazin alimentar și întreabă:
-Bună ziua, fiți amabilă, aveți pâine?
-Da, avem, de care doriți?
-Păi aveți de mai multe feluri?
-Da, de azi, de ieri și de alaltăieri.
-Bineînțeles că doresc una de azi!
-Reveniți, vă rog, peste două zile!
Ce meserie au părinții voștri? întreabă profesoara.
-Tata e inginer, zice Gheorghe.
-Tata e mecanic, zice Ionel.
-Tata e șef, zice Bulă.
-Cum așa, Bulă? întreabă mirată profa.
-Are 500 de oameni sub el.
-Cu ce se ocupă deci?
-Taie iarbă-n cimitir.
Bancuri cu Bulă la biserică
Bulă și Ștrulă ies de la biserică. Bulă se întreabă dacă e ok să fumeze în timp ce se roagă. Ștrulă răspunde:
-De ce nu întrebi preotul?
Bulă se duce și-l întreabă:
– Sfinția ta, pot să fumez când mă rog?
Dar preotul spune:
-Nu, fiule nu se poate. E o lipsă de respect pentru religia noastră.
Bulă se întoarce la prietenul lui și-i spune ce i-a spus preotul. Ștrulă spune:
-Nu mă miră. Ai pus greșit întrebarea. Ia să încerc și eu.
Ștrulă se duce la preot și îl întreabă:
-Sfinția ta, pot să mă rog în timp ce fumez?
La care preotul răspunde:
-Bineînțeles, fiule. Bineînțeles.
Bulă se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl întreabă:
– Ai făcut păcate?
– Da, părinte.
– Te lepezi de Satana?
– M-aş lepăda părinte, dar am doi copii cu ea.
Bancuri cu Bulă la școală
Bulă la ora de Sociologie:
-Numim hoț pe cel care ia proprietatea altuia – explică profesorul.
-Bulă, tu nu ești atent!
-Ba da, domnule profesor.
-Atunci spune-mi, ce aș fi eu dacă ți-aș scoate din buzunar 1000 de lei?
-Vrăjitor, domnule profesor.
Bulă, pe care raft din bibliotecă ai pus cărţile de matematică?
– La raftul de cărţi horror.
Profesoara: Bulă, cum se numesc persoanele care continuă să vorbească altora, deşi e clar că cele din urmă nu mai sunt interesate de discuţie?
Bulă: Se numesc profesori, doamnă.
Bulă la ora de gramatică. Profesorul:
-Eu nu am mâncat, tu nu ai mâncat, el nu a mâncat, noi nu am mâncat, voi nu aţi mâncat, ei nu au mâncat! Repetă şi tu, Bulă!
-Nu a mâncat nimeni!
Învăţătoarea: – Bulişor, cum ai reuşit ca în ultima săptămână să nu mai ai nicio greşeală de ortografie în temele de acasă?
– Mama e plecată din localitate!
Bulă și Ștrulă la ora de istorie:
– Cine este autorul grec care a spus: „Tot ceea ce știu e că nu știu nimic”?
– Doamna profesoară, acum să nu spuneți, că nu pot să cred că Bulă ar fi grec!
La şcoală, profesoara lui Bulă dă clasei drept temă o propoziţie cu expresia „mama e numai una”.
Următoarea zi, la şcoală, profesoara îi întreabă pe colegii lui Bulă ce propoziţii au făcut cu „mama e numai una”:
– Ionel, tu ce ai scris?
– Păi, când am fost bolnav, mama a stat tot timpul lângă mine, mama e numai una.
– Bravo!
– Dar tu, Georgele, ce ai scris?
– Când nu ştiam să fac un exerciţiu la matematică, mama m-a ajutat, mama e numai una.
– Excelent!
În sfârşit, a venit şi rândul lui Bulă.
– Şi tu, Bulă, ce ai scris?
– Păi eu când am ajuns ieri acasă, îmi era tare foame şi am întrebat-o pe mama ce e de mâncare, iar ea mi-a spus că sunt două chiftele în frigider, am deschis frigiderul şi apoi am strigat:
MAMA, E NUMAI UNA!
Bancuri seci
Cele mai multe bancuri seci au farmec aparte și nu toată lumea le înțelege, dar, cu toate astea, sunt totuși unele dintre cele mai apreciate glume.
Nimeni și Prostu erau pe o barcă. Nimeni se îneacă, iar Prostu strigă la salvamar și îi zice:
-Bă, s-a înecat Nimeni!
-Tu ești prost?
–Da, eu sunt!
Doi pitici numărau o bilă. Bila cade pe ciment și face: „poc! poc!”
-De ce nu a făcut : „poc! poc! poc!”?
-Pentru că de-aia se numește bilă. Dacă ar fi făcut „poc! poc! poc!” se numea trilă.
Zorro vede o tipă care arată super. Ca să o impresioneze, face un „z” pe gard.
Tipa: Uau, Zuperman!
De ce au elefanții ochii rosii?
– Ca să se ascundă în cireș… Ați văzut vreodată elefanți în cireș?
Nu!
– Ați văzut ce bine se ascund?
Alo, mamă, nu te speria, te rog să nu intri în panică, nu e nimic grav, dar sunt la spital!
– Manole, ești medic de zece ani, nu mai spune asta de câte ori mă suni.
Doi prieteni stau de vorbă:
-Ce mai faci?
-Uite, m-a lăsat nevasta pentru cel mai bun prieten.
-Credeam că eu sunt cel mai bun prieten al tău…
-Acum e el…
Anunț: Tânăr frumos, student, nu beau, nu fumez, am o maşină beton, casă cu 12 camere, părinţi bogaţi, nu vreau nimic, doar mă laud.
-Domnule, vă recomand să va tundeți chel!
-Și asta ajută la oprirea căderii părului?
-Nu, dar te ajută să te obișnuiești!
Îți recomandăm și o listă de citate amuzante
Bancuri seci cu animale
Domnule doctor, câinele meu nu are nas! – Şi cum miroase? – Îngrozitor.
Un om avea un cal, unul alb, unul negru şi unul mai încolo.
Un om avea un cal, iar calul nu avea nimic împotrivă.
Un lup dădea târcoale la o stâna, iar la un momentdat s-a oprit. De ce? – Pentru că nu mai avea târcoale…
Bancuri scurte
Dacă vrei să memorezi câteva glume bune pe care le să spui în grabă prietenilor, poți opta oricând pentru bancuri scurte.
Un schelet intră într-un bar. Merge la barman și comandă:
Băiete, o bere și un mop.
De ce trece un castravete stratda? Pentru că e verede!
O barză zboară cu un moș în cioc. La un moment dat mosneagu zice :
-Hai , recunoaște că ne-am rătăcit !
-Fiule, meseria e brățară de aur !
– Acum înțeleg de ce meseria se fură, nu se învață
Un om condamnat la moarte este întrebat:
– Care este ultima ta dorintă?
– Să vizionez serialul ”Tânăr si Nelinistit”, cap-coadă, cu tot cu publicitate.
Discuţie într-o staţie de taxi :
– Care sunt preţurile la dvs. ?
– 3 lei pornitul si 1.5 lei de kilometrul.
– Daţi-i drumul, eu îl iau din mers…
Oxigenul și Potasiul și-au dat întâlnire. Se pare că totul a fost OK.
Un pitic intră într-o librarie şi întreabă:
– Aveți vreo carte despre ironie?
Bibliotecarul: Avem, e pe raftul de sus!
Bunicul îl întreabă pe nepoțel:
-Cum îl cheamă pe neamțul ăla mic care îmi tot ascunde lucrurile?
-Alzheimer, bunicule!
Ce e o dischetă care ia viagra?
Hard disk
– De ce nu sunt stâlpii roșii:
– Că i-ar mânca oamenii cu brânză.
Erau odată două baloane prin deșert. Un balon îi spune celuilalt: uite un cactussssssss
Bancuri noi 2023
Cu bancuri noi sau bancuri vechi, e bine ca 2023 să-ți aducă multă voie bună alături de cei dragi, așa că iată câteva glume inspirate:
Se întâlnește un dirijor cu Dumnezeu
Dirijorul: Doamne… ajută-mă să devin cel mai bun dirijor!
Dumnezeu îl întreabă: Fiule, ți-ar plăcea să fii dirijorul corului meu de îngeri și cei mai buni compozitori precum Mozart, Beethoven, Schubert să scrie pentru tine?
Dirijorul: Ar fi cel mai extraordinar lucru!
Dumnezeu: Pregătește-te, mâine la 10 ai prima repetiție!
O bătrânică își strigă pisica:
-Pis, pis, pis…
Pisica îi răspunde:
-Pace şi ție, mamaie.
– Cum va numiți?
– Po-po-popă Mă-mă-marin.
– Sunteți bâlbâit?
– Nu, tata a fost, iar funcționarul era un dobitoc…
– Băi, de când m-am mutat împreună cu prietena mea, am hotărât amândoi să facem cumpărăturile pe rând. O zi ea, o zi eu, o zi ea, o zi eu… și tot așa.
-Tare. Și care e diferența?
-Păi acum o zi mâncăm, o zi bem, o zi mâncăm, o zi bem…
Un tip intră într-o berărie:
-Dați-mi o bere, îmi aștept nevasta aici.
-Brună sau blondă? îl întreabă chelnerul.
-Nu știu, de-abia a intrat la coafor.
După miezul nopţii, sună cineva la uşă.
Bubulina se duce somnoroasă să deschidă.
În faţa uşii erau patru bărbaţi, beţi criţă.
– Stimată doamnă, noi am venit să-l conducem pe soţul dvs. până acasă, dar nu ştim care dintre noi este.
Un rus se scoală dimineață și vede tancuri cu steagul Americii în fața casei.
Iese urlând: „freedom, freedom!”.
Un soldat iese din tanc: „niet freedom. Halloween”
După Revelion, doi tipi beau într-un bar:
– Tu de unde ești? întreabă unul dintre ei.
– Din Bacău!
– Și eu tot din Bacău! În ce an te-ai născut?
– 1988.
– Wow! Și eu tot în 1988! În ce lună?
– Iulie.
– Incredibil! Și eu tot în iulie! În ce zi?
– 14.
– Nu pot să cred! Și eu tot pe 14!
Și continuă să bea şi mai tare.
Între timp, intră în bar un al treilea tip care îl întreabă pe barman ce mai e nou după Revelion.
– Nimic, iar s-au îmbătat gemenii ăia și nu se mai recunosc!
Bancuri mioritice
Unele dintre cele mai amuzante și apreciate bancuri sunt cele mioritice, cu ardeleni, moldoveni și olteni.
Bancuri cu ardeleni
Doi ardeleni se suie într-un tren ca să se întoarcă acasă.
După vreo oră de mers, parcă încep să bănuiască că au greșit trenul.
Când vine controlorul, unul din ei își face curaj și-l întreabă:
– Domnule, nu te supăra, trenul ăsta mă duce la Cluj?
– Nu.
După câteva momente de tăcere, al doilea ardelean întreabă:
– Dar pe mine?
Nevasta ardeleanului bagă divorț. La judecător:
– Domnule, de zece ani suntem căsătoriți și nu am făcut încă dragoste!
Judecătorul către ardelean:
– Tu ori nu vrei, ori nu poți, ori nu știi…
– De putut pot, de vrut vreau și de știut știu… Dar nu înțeleg ce atâta grabă!
Doi ardeleni stau pe marginea unei străzi:
-Mă crezi că pot trece strada asta în 10 minute?
-Dar ce, mă, ești fulger??
Turistul într-un sat din Ardeal;
– Auzi bade, în satul asta, unde fierbeți voi palincă?
– Dapăi, domnule dragă, vezi dumneata biserica aia?
– Da.
– No, numa acolo nu!
Ion coseşte într-o vale, apare Gheorghe în vârful dealului şi îi strigă:
– Ioane, o murit soacră-ta!
Ion coseşte în continuare impertubabil. Gheorghe coboară până jumătatea dealului şi strigă din nou:
– Ioane, o murit scoacră-ta!
Ion nu zice nimic, continuă să cosească. Gheorghe vine lângă el.
– Mă, Ioane, tu nu mai auzi? O murit soacră-ta!
– Ba aud, mă, Gheorghe! Dar întâi munca şi apoi distracţia!
Bancuri cu moldoveni
Știți cum zic moldovenii la „Războiul Stelelor”?
– Galshiava pi sher!
De ce țin moldovenii târnăcopul lângă televizor?
Când se strică un canal, sapă altul.
În gară un moldovean întreabă:
-Cât costă un bilet la vișeu?
– 20 de lei.
– Decât să dau 20 de lei, mai bine fac pe mine.
Un moldovean parchează Dacia sa. Vine altul şi îi loveşte maşina. Moldoveanul: – Vaaai di mini şî di mini!! Şi-ai facut cu dăşioara me? Cu iasta îmi duşem copiii la şcoala şî-mi cîştigam pânea! Da di ci îi a me strâcatî şî a ta nu?!
– Pai, a mea este Audi!
-Audi, audi, da di şi nu vedi?
– Mă, Marine, tu ştii ce-i acela un chilot, băi?
-Da cum sa nu? Ăla care chilotează avioane!
Bancuri cu olteni
Doi olteni dormeau pe o bancă dintr-un parc din Bucureşti. La un moment dat se apropie de ei un poliţist:
— Ce faceţi voi aici??
— Păi… eu nu am casă, nu am nici serviciu, aşa că dorm aci.
— Şi tu?
— La el – în vizită.
Cum prinde olteanul un iepure?
Se ascunde în tufiș și face ca morcovul
Doi olteni, Ion și Gheorghe voiau să sape o groapă pentru a sădi un pom. Sapă oltenii ce săpa și la un moment dat Ion îl întreabă pe Gheorghe:
-Bă, Gheorghe, dar noi ce facem cu mormanul asta de pământ care s-a strâns?
-Bă, Ioane, nici atât nu te duce capul. Păi săpam o altă groapă pe care o umplem cu pământul din prima groapă.
Un oltean, într-un taxi, coboară o panta, cu mare viteză. Şoferul:
– Suntem pierduţi!
– De ce?
– Nu mai funcţionează frânele şi nu am cum să opresc.
– Opreşte măcar aparatul de taxat!
Bancuri cu blonde
Ironiile la adresa blondelor există de foarte mult timp și autoironia e cu atât mai apreciată. Așadar, bancuri cu blonde sunt spuse adesea fără ca cineva să se simtă ofensat.
Două blonde mergeau pe stradă, iar una dintre ele exclamă:
– Uită-te la câinele ăla cu un ochi!
Cealaltă blondă îşi acoperă un ochi şi zice:
– Unde?
– Arde, arde! Veniți repede! strigă o blondă la telefon.
– Și cum ajungem la locul incendiului?
– Nu mai aveți mașinile alea mari și roșii?
Știți ce face o blondă cu o coală de hârtie pe Șoseaua București-Ploiești?
Conduce un A4
De ce te tot învârti în jurul mesei cu cana aceea în mână? o întreabă mama pe fiică-să cea blondă.
-Îmi iau pastilele! răspunse ea.
-Păi și nu poți să stai locului?
-Nu, pentru că așa mi-a zis doamna farmacistă… Una înainte de masă, una după masă
Ce o împiedică pe blondă să facă o facultate?
Liceul!
Ce zice o blondă când a intrat într-un pom?
Hei, am claxonat!
O blondă merge cu peştişorul la veterinar.
– Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului.
Veterinarul aruncă o privire şi răspunde:
– Mie mi se pare că e destul de liniştit.
– Staţi, că încă nu l-am scos din apă!
Două blonde stau de vorbă:
– Luna viitoare plec la Veneţia.
– Păi, la ce mai mergi că doar ai fost şi anul trecut?
– Da, dar atunci străzile erau inundate.
O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer, care mergea. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător.
– Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei.
– Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!
Intră o blondă într-o farmacie şi întreabă:
– Aveţi ochelari?
– Pentru soare?
– Nu, nu, pentru mine!
Două blonde merg în pădure să-şi caute un brad de Crăciun. După trei ore de mers prin zăpadă, una dintre ele zice:
– Oare nu ar fi mai bine să luăm unul neîmpodobit?
O blondă se pregătește să plece de acasă, având în mâna ambele chei ale mașinii.
Soțul o întreabă:
– De ce ai luat amândouă cheile?
– Păi nu vezi ce ger este? Poate nu pornește la prima cheie…
Bancuri cu Alinuța
Cele mai multe bancuri cu Alinuța au o doză semnificativă de sadism, însă, pentru mulți, ăsta este tot farmecul.
În timp ce Alinuța mergea pe stradă mestecând îngândurată se întâlnește cu o prietenă care îi spune:
– Ce mesteci?
– O lamă.
– Orbit ?
– Nu, Gillette.
Alinuța: Mamă, mamă eu cu Simona ne-am jucat de-a doctorul!
Mamă: Ei și asta nu e deloc rău.
Alinuța: Da, dar nu știu cum se coase burta după operație la loc!
Alinuța sună la o ghicitoare:
-Alo? Ghicitoarea Vișinica?
-Da. Aici este Ghicitoarea Vișinica!
-Ghici cine este la telefon!
Vine Alinuța acasă, beată. Mama din bucătărie:
– Alinuța, dar ce a căzut acolo?
– Hainele mele.
– Dar de ce cu așa zgomot?
– Nu am reușit să ies din ele.
Alinuța se plimbă prin pădure şi strigă către zâna cea bună:
-Te omor, te omor!
-Nu mă omorî şi îţi îndeplinesc două dorinţe!
-Bine: bagă un cui în pomul ăla să nu-l poată scoate nimeni!
-Bine. Zis şi făcut. Şi a doua, zise zâna?
-Scoate-l afară!
Alinuța se pregătește de nuntă
Într-o zi Alinuta veni la mama ei, obosită după pregătirile pentru nunta sa și o întreabă:
– Mamă, cum îmi stă cu rochia de mireasă?
– Foarte bine Alinuța, dar nu crezi că ți-ar trebui și un mire?
– Știam eu că am uitat ceva!
Incendiu într-un hotel. Toți urla:
– Apa, apaaaaaaaaaaaaa!!!
La un moment la etajul trei se deschide o fereastra și Alinușa strigă:
– Iar în camera 32, două beri, vă rog!
Noul aparat de ras, pentru picioare, bărbierea atât de bine, încât de pe Alinuţa tot timpul alunecau ciorapii.
Mami, Ionuţ mi-a spart păpuşa de porţelan!
– Vai, Alinuţa! Şi cum s-a întâmplat?
– Păi… i-am dat cu ea în cap.
Bancuri cu Chuck Norris
Atunci când Alexander Bell a inventat telefonul avea trei apeluri nepreluate de la Chuck Norris.
Chuck Norris era pe moarte. Iar moartea i-a zis să se dea jos.
Chuck Norris s-a uitat o dată la soare timp de zece ore. Şi soarele a clipit primul.
Chuck Norris nu poartă ceas. El decide cât e ceasul.
Chuck Norris nu va face niciodată infarct. Inima nu e atât de tâmpită să-l atace.
De ce în calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu îl păcăleşte de Chuck Norris.
De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsă? Nu pentru ca îi e teamă de întuneric, ci pentru că întunericului îi e frică de el.
Când Chuck Norris face flotări, nu se ridică pe el, el împinge pământul în jos.
Ştiţi de ce e acum criză financiară? A făcut Chuck Norris împrumut în bancă.
Chuck Norris a fost deja pe Marte. De aceea nu este nicio urmă de viaţă acolo.
Chuck Norris s-a născut într-o cabană construită de el.
Bancuri cu polițiști
Nici oamenii legii nu au scăpat de glume, așa că tot mereu apar bancuri noi cu polițiști.
De ce dorm polițiștii noaptea cu două pahare lângă ei, unul cu apă iar celălalt gol??
Poate o să le fie sete, poate nu o să le fie sete.
Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă.
La care peştişorul:
– Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine!
Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice:
– Buletinul, permisul şi talonul.
– Bună ziua!
– Bună ziua, domnule poliţist!
– Dumneata, tinere domn, pe gheaţa asta conduci cu 80 km pe oră? Vrei să ajungi la spital?
– Da!
– Bravo, frumos răspuns! Eşti şmecher?
– Nu! Sunt doctor!
Doi poliţști discută:
– De ce îţi tot freci mâinile?
– Că mi-e frig…
– Da de ce nu-ţi bagi mâinile în buzunar?
– Acolo am mănuşile.
Doi poliţişti găsesc trei grenade într-o groapă.
– Ce ne facem cu ele?
– Le ducem la secţie.
– Şi dacă explodează una pe drum? – Spunem că am găsit doar două.
Un poliţist s-a dus într-o zi la secţie cu un pinguin. Aici şeful sau l-a întrebat: – Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Grădina Zoologică!
După un timp, şeful poliţistului a plecat de la secţie, iar pe drum s-a întâlnit cu poliţistul care era cu pinguinul de mână.
– Ţi-am spus să-l duci la Grădina Zoologică!
– L-am dus, iar acum mergem la teatru.
Doi poliţişti intră cu maşina într-un copac.
Primul: – Bă, uite în ce fel e maşina, e zob!
Al doilea: – Da bă, dar priveşte partea bună.
Primul: – Care?
Al doilea: – O să fim promovaţi de şefi că suntem primii la accident.
O blondă trece cu maşina peste un poliţist şi-l omoară. Sună la Poliţie şi întreabă: – Bună ziua. Sunteţi 112? – Da. – Am sunat să vă spun că acum sunteţi 111.
Un infractor arestat fuge din sediul Poliției.
Şeful urlă:
– Sunteţi niște incapabili! Cum se poate așa ceva? V-am ordonat să păziți toate ieşirile!
– Le-am păzit șefu, dar a fugit pe la intrare.
Glume cu animale
Poate că bancuri cu animale nu auzi la fel de des precum clasicele glume cu Bulă sau bancurile cu blonde, însă foarte multe dintre cele sunt cu adevărat amuzante.
O gâscă într-un bar:
– Aveți mămăligă? întreabă gâsca.
– Nu, răspunde barmanul.
– Sigur?
– Nu, nu avem, n-auzi…?!?
– Sigur, sigur ?
– Dacă mai întrebi o dată, iau un cui și un ciocan și-ți prind ciocul de tejghea!
– Aveți cuie?
– Nu
– Dar mămăligă?
Un melc se ia la întrecere până acasă cu un ghepard. Primul ajunge melcul căci el nici nu și-a părăsit casa.
Leul vroia să mănânce o friptură așa că face o adunare în pădure și anunță toate animalele că se ține un concurs de bancuri:
– Ăla care zice un banc și e unul singur care nu râde o să fie friptură.
Vine iepurașul, zice un banc și toată pădurea era pe jos de râs, numai girafa stătea serioasă.
Văzând asta leul îl mănâncă pe iepuras…
Vine și vulpea zice un banc, nimeni nu râde în afară de girafă care era pe jos de râs…
– De ce râzi girafo? o întreabă leul.
– De bancul iepurașului…
Cum își certa Nostradamus câinele:
„Cine și-a făcut nevoile aici, peste 15 minute?”
Un purice intră văl-vârtej într-un bar, comandă un whisky dublu, îl dă peste cap, merge la etaj, iese pe balcon și sare. Aterizează pe burtă, în praf:
-La naiba, iar mi-au furat câinele…
Un iepuraș intră într-un restaurant și-l întreabă pe chelner:
-Primiți comenzi?
-Da
-Culcat!
De ce cade primul elefant din copac?
-Pentru că era mort!
-De ce cade al doilea elefant din copac?
-Era legat de primul!
De ce cade al 3-lea elefant din copac?
-Credea că e un fel de joc și că era rândul lui!
Se duce iepuraşul la farmacie şi întreabă:
– Droguri aveţi?
Farmacista îi răspunde politicos:
– Nu avem!
A doua zi la fel, a treia zi la fel, până când se gândesc cei de la farmacie să aducă droguri pentru iepuraş. În următoarea zi, iepuraşul iar întreabă:
– Droguri aveţi?
Farmacista îi răspunde la fel de politicos:
– Da, acum avem!
Iepuraşul scoate atunci un pistol şi strigă în gura mare:
– Poliţia, nu mişcă nimeni!
Miriapodul la bancă :
Operatorul: Pentru ce doriți un împrumut?
Miriapodul: Vreau să-mi cumpăr pantofi
Găina vine acasă şi se ceartă grav cu cocoșul:
– Mi-au spus vecinii că azi te-au văzut bătând copiii ….
– Păi din ce era să fac omletă?
Doi șoricei, într-o sală de cinematograf, ronțăiau banda unui film.
– Îți place? întreabă un șoricel.
– Nu prea, răspunde al doilea. Mai mult mi-a plăcut cartea!