ComenteazăMoș Crăciun, bineînțeles, că ceilalți doi nu există!
– Ce cadou vrei să-i faci soției tale de Moș Nicolae?
– Toată dragostea mea!
– Dar asta-i curată risipă! De Crăciun ce o să-i mai dai?
Două blonde hotărăsc să meargă în pădure să-și caute brad de Crăciun. După câteva ore de căutare, una dintre ele îi spune celeilalte: Așa nu mai merge! Eu propun să luăm primul brad pe care îl găsim, indiferent dacă are globuri sau nu!
Un pensionar își sună fiul:
– Trebuie să-ți spun că eu și cu mamă ta divorțăm! 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul răspunde derutat :
– Tată, dar despre ce vorbești ?
Tatăl continuă:
– De un timp, nu ne mai suportăm și m-am săturat să discutăm despre acest subiect! Sun-o pe sora ta și spune-i. Apoi închide telefonul .
După ce află, fiica, speriată, își sună tatăl și îi spune :
– Nu se poate așa ceva! Mâine venim acasă să discutăm!
Bătrânul închide telefonul și îi spune soției:
– Gata, am aranjat! De Crăciun vin sigur! Ce le mai spunem ca să vină și de Paște?
Discuție între doi copii, în cameră lor. Băiețelul către fetiță:
– Ce-i vei cere lui Moș Crăciun anul acesta?
– O păpușică Bărbie. Dar tu?
– Eu îi voi cere un Tampax!
– Tampax? Ce e asta?
– Hmmm, habar n-am! Dar zic la televizor că dacă-l folosești poți merge la plajă în fiecare zi, să mergi cu bicicleta, să înoți în piscină, să dansezi, să alergi, să faci o mulțime de lucruri… fără că nimeni să-și dea seama!
La masă, în ajunul Crăciunului, fiica de 10 ani, cu lacrimi în ochi:
– Nu mai sunt fecioară!
Tatăl, disperat, se adresează mamei:
– Tu ești de vină! Nu gătești, nu speli, toată ziua nu faci nimic altceva decât să te aranjezi, te îmbraci extravagant, te uiți la telenovelele alea… Crezi că ești un exemplu bun?
– Eu? Tu bei nopți întregi, înjuri ca la ușa cortului, te uiți la filme deocheate… Din cauza ta a ajuns așa copilul!
– Ba e vina soră-sii, care umblă cu bădăranul ăla care o înghesuie pe unde-o prinde.
Bunica, mai calmă, o întreabă pe fetiță cum s-a întâmplat.
– Păi, doamna învățătoare a ales altă fetiță pentru rolul Fecioarei la serbarea de la școală.
Canibalul către copiii săi: Copii, să fiți cuminți, că dacă nu vine anul asta Moș Crăciun, nu avem din ce face friptură!
Discuție între două blonde:
– Ce i-ai cerut anul ăsta lui Moș Crăciun?
– 30 de euro, ca la toată lumea!
De ce e Crăciunul ca o zi de lucru? Pentru că tu faci toată treabă și burtosul în costum primește toate laudele!
“Dragă Moș Crăciun, de trei ani îți cer un camion de pompieri! Poate că anul asta o să găsești unul…
Mulțumesc, George.”
“Dragă George, ca să mă ierți că nici acum nu am un camion de pompieri, îți voi da foc la casă în timp ce dormi. Așa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ți le dorești. Somn ușor, Moș Crăciun.”
Un copil optimist și unul pesimist îl așteaptă pe Moș Crăciun. Pesimistul e sigur că nu o să primească mare lucru. Optimistul nu mai poate de încantare și abia așteaptă să vadă darurile. Vine Moșul, iar copilul pesimist primește supercadouri: trenulețe, mașinuțe, ciocolată, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primește… o balegă. Se întâlnesc copiii și schimbă impresii.
Pesimistul:
-Eu am primit un trenuleț, da nu e prea mare, o mașinuța, da nu e culoarea pe care o voiam, și ciocolată, da e cu lapte și fără alune…
Optimistul râde încântat:
– Măi, eu am primit un cal, dar nu-l găsesc!
Moș Crăciun intră pe horn într-o casă și nimerește în dormitorul unei tinere superbe, care doarme goală în pat. Nehotărît, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicând: “Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar dacă nu o fac, nu o să mai pot ieși pe coș”.