ComenteazăIubitul lui Gabor, şef de Guvern
Chinezul care are grijă de Monica Gabor, dar şi de alte 6 miliarde de suflete, se recomandă, practic, prin semnătură, prin şarm, prin anvergură şi prin talent. După ce am aflat de la trimişii lui în România că “în viaţă tot ce-ţi trebuie e să fii prieten cu Mr Pink”, ne-am înscris, în numele guvernului, pe lista de aşteptare. Şi ne-am imaginat că răspunsul lui Mr Pink a venit natural: “Da, accept funcţia, normal că mă descurc şi în politică, dar ce înseamnă asta, prim-ministru, mai exact? Adică sunt primul în ordine alfabetică? Şi semnez acte cu stiloul, adică nu mai pun degetul în cerneală? Şi lumea se uită în gura mea ca la Mesia? Nu, Moni, nu cred că Mesia e soţia lui Messi. Drăguţa de ea e lângă mine şi-mi spune că ea aşa ştie de la TV, că Messi e Dumnezeu”.
Fernando de la Caransebeş, la Sănătate
Într-o lume mai degrabă nebună, un ministru al sănătăţii internat pe bune şi pe merit la nebuni impune respect şi cere consideraţie. Fernando de la Caransebeş, căci el este alesul, are toate argumentele de partea sa, dar cu unul dintre ele bate orice rival la fotoliul ministerial: fiind plecat definitiv cu sorcova, nu poate fi acuzat niciodată penal de toate grozăviile care se petrec prin spitalele noastre. Aşa că, dacă ignorăm cămaşa de forţă, legănatul continuu şi vorbitul în dodii, Fernando pare opţiunea perfectă. Dacă de Fernando bolnav ne bucurăm , vă daţi seama cum va fi când îi va veni mintea la cap?
Andreea Tonciu, la Turism
Iubita fostului fotbalist Nicolae Mitea este recomandarea cea mai puternică la funcţia de ministru al turismului, după ce a rostit celebra frază “Piramidele din Egipt erau prea departe de mall, aşa că nu am mai ajuns să le vizităm”. Cum Andreea a păstrat legături foarte strânse şi cu structurile nordice – “În excursii, mie îmi place cel mai mult bufetul suedez” – instalarea ei ca protectoare a spaţiului carpato-danubiano-pontic se impune de la sine. Trebuie doar să aibă grijă cu adresarea. Cu un “Fă, fraiero, care eşti!” nu atragi fonduri europene decât pentru o seară frumoasă la păcănele, petrecută braţ la braţ şi aparat lângă aparat cu iubitul.
Nikita, la Interne
Din punct de vedere profesional, ar putea fi oriunde, la orice minister, dar, de frică, am lăsat-o pe ea să aleagă şi aşa am ajuns cu Nikita (pe numele adevărat Mihaela Ispas) la Interne. Are şcoala vieţii, trage cu arcul ca Artemis, bate ca Bute, cântă ca un înger, scrie precum Coelho şi, cel mai important aspect, respiră. Dacă Vasile Blaga a fost “buldogul” de la Interne, Nikita va fi străjerul nostru Saint Bernard, care va securiza graniţele şi va face tot ce depinde de ea să ne integrăm în structurile Uniunii Europene. Pe surse, am obţinut şi o declaraţie imaginară, dar pacifistă a noului ministru: “Dacă îl prind pe Şengăn ăsta, să moară duşmanii mei dacă nu-i zdrobesc căpăţâna în aparatul de compostat!”.
Alina Plugaru, la Educaţie
La cât sex neautorizat se face în şcolile din România, prezenţa Alinei în fruntea ministerului educaţiei e în primul rând o reparaţie morală şi o acceptare a existenţei pro- blemei. Mai ales că doctrina Alinei cuprinde excursii săptămânale la munte, opţionale pentru elevi, dar obligatorii pentru eleve şi pentru profe- sorii de sport, pian sau religie.
ATENŢIE! Acest text e un pamflet şi trebuie tratat ca atare!