• Copiii se laudă cu bunicuţele lor, mai exact, care dintre ele e mai mică în înălţime. – Bunica mea, zice Gigel, e cea mai mică. Poate să treacă pe sub masă fără să se aplece! – Asta nu-i nimic, zice Ionel, bunica mea poate să treacă pe sub scaun fără să se aplece! – Cred că bunica mea este, totuşi, cea mai mică, intervine Bulă. Când freacă podeaua trebuie să se urce pe scăunel!
  • Un infractor este interogat
    la poliție:
    – Spune, domnule, ce-ai
    făcut?
    – Păi, am furat o cisternă
    cu vin…
    – Și?
    – Jumătate am băut-o.
    – Și cealalta jumătate?
    – Am vândut-o!
    – Și cu banii ce-ai făcut?
    – I-am băut!
  • – Chelner!
    – Da, domnule!
    – Poți să-mi mai prăjești
    puțin puiul? Îmi mănâncă
    toată salata!
  • Un preot merge cu
    mașina pe șosea. La un moment
    dat, vede un măgar
    mort pe partea carosabilă.
    Nu mai merge mult și
    întâlnește un echipaj de
    poliție. Trage pe dreapta și
    le spune polițiștilor:
    – Vedeți că la câteva sute
    de metri de aici e un măgar
    mort pe drum.
    Polițiștii, râzând:
    – Păi, și ce spuneți, părinte,
    să-l îngropăm cu preot
    sau fără preot?
    – Nu știu, fiule, eu doar
    am anunțat familia…
  • Patronul unei companii
    discută cu un tânăr, la interviul
    de angajare:
    – În primul rând, firma
    noastră e obsedată de curățenie,
    zice patronul. V-ați
    șters picioarele pe covoraș
    înainte de a intra aici?
    – O, da! Bineînțeles!
    – În al doilea rând, continuă
    patronul, le cerem colaboratorilor
    noștri sinceritate.
    Nu există nici un
    covoraș la intrare…
  • Un polițist tânăr, abia
    ieșit de pe băncile Academiei,
    e însărcinat să ancheteze
    o spargere.
    El se întoarce
    la secție după investigații
    și raportează:
    – Domnule căpitan, de la
    magazinul spart s-au furat
    două cartușe de Kent și 3
    kilograme de morcovi.
    – Ai vreun suspect?
    – Nu, dar va trebui să caut
    un iepure care tușește.
  • La sfârșitul anului
    școlar, Bulă îi spune maicăsii:
    – Mamă, ești o femeie norocoasă!
    – De ce, fiule?
    – Nu trebuie să-mi cumperi
    alte cărți la toamnă, că
    am rămas în aceeași clasă!
  • – Uite, Bulă, zice un prieten,
    pe stradă sunt două
    femei care mănâncă înghețată.
    După cum vezi, una linge
    înghețata, cealaltă
    mușcă din ea. Poți să-mi
    spui care dintre ele e căsătorită?
    – Cea care linge înghețata.
    – Extraordinar, așa-i! După
    ce ți-ai dat seama?
    – După verighetă.

 
 

Urmărește-ne pe Google News