Să mai şi râdem…

♦ – Vecine, ce-a păţit motanul tău? Aleargă de pe un acoperiş pe altul! – Aseară, am fost la medicul veterinar cu el, l-am castrat, iar azi umblă să-şi anuleze întâlnirile!
♦ Directorul unui spital vopseşte gardul în roşu, ca să arate frumos. A doua zi, constată că nebunii au mâncat gardul. – Doamne, ce mă fac eu cu nebuni ăştia?, se întreabă directorul, apoi se gândeşte să pună un afiş cu o recompensă de 100 de lei pentru cel care reuşeşte să-i facă pe nebuni să nu mai mănânce gardul. A doua zi, un băieţel vine şi îi spune directorului: – Vopseşte gardul în verde şi vom vedea rezultatele! Următoarea zi, nebunii stau şi aşteaptă. Directorul îl întreabă pe copil: – Cum ai reuşit să-i convingi? Băiatul: – Du-te şi întreabă-i. Directorul: – Băi, nebunilor, de ce nu mâncaţi gardul? Nebunii: – Bă, nene, nu vezi că nu-i copt?
♦ – Tu, nevastă, este adevărat că ai avut mai mulţi bărbaţi înainte să te măriţi cu mine? – Măi, bărbate, mâncare bună ai? – Am! – Haine curate ai? – Am! – Azi noapte ţi-a plăcut? – Mi-a plăcut! – Da alaltăieri-seară ţi-a plăcut? – Şi încă cum!… – Păi, cum crezi tu că se învaţă toate astea, la fără frecvenţă?
♦ La tribunal, un cuplu se ceartă pentru custodia fiicei lor. – Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia. Judecătorul către soţ: – Argumentul dv. care este? Omul reflectă un moment, apoi zice calm: – Domnule judecător, dacă dv. băgaţi o monedă într-un automat de răcoritoare şi iese o sticlă de Cola, a cui e sticla? A maşinii sau a dv.?
♦ La un congres, germanii, chinezii şi blondele se laudă. Germanii zic: – Noi am inventat berea. Chinezii: – Noi am descoperit orezul. Blondele : – Noi am fost primele fiinţe pe Soare. Toţi se miră: – Cum aşa, nu te poţi apropia de soare, că te topeşti! Blondele răspund: – Păi, noi ne-am dus seara.
♦ Un cuplu de tineri căsătoriţi decide să-şi petreacă luna de miere la o pensiune izolată, la munte. Cei doi se cazează într-o sâmbătă şi nu mai ies din cameră timp de cinci zile. Îngrijorat de soarta lor, proprietarul pensiunii merge să vadă dacă n-au păţit ceva. Aşa că bate la uşă şi îi întreabă dacă sunt în regulă. – Suntem ok… trăim din fructele dragostei! – Aşa mi-am şi imaginat… Dar v-aş ruga să nu mai aruncaţi pieliţele în curte, că îmi sufocaţi gâştele.

Urmărește-ne pe Google News