Să mai și râdem…

Patru prieteni, un arhitect, un chirurg, un anestezist şi un politician, se întâlnesc la o bere şi încearcă să-şi dea seama care dintre ei are cea mai veche meserie din lume.
Chirurgul:
– Biblia spune că Domnul a luat o coastă de la Adam şi a creat femeia, iar asta presupune talentul celui mai iscusit chirurg. Aşadar, meseria mea e cea mai veche din lume.
– Să zicem că ai dreptate, spune anestezistul. Totuşi, înainte de a face operaţia, pacientul trebuie adormit, iar asta necesită talentul celui mai iscusit anestezist. Așadar, cred că meseria mea e cea mai veche.
– Să zicem că aveţi amândoi dreptate, intervine arhitectul. Totuşi, înainte de orice, nu a existat decât haosul. Totul a trebuit planificat, schiţat şi construit, iar asta necesită talentul celui mai iscusit dintre arhitecţi.
Auzind acestea, politicianul îşi priveşte prietenii şi spune:
– Şi totuşi, dragii mei, cine credeţi că a creat haosul?
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Vine un tip cu un prunc la doctor:
– Doctore, copilul meu are un an, dar încă n-a deschis ochii.
Doctorul:
– Cred că ochii trebuia să-i deschizi dumneata! Copilul e chinez!
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
– De ce eşti aşa trist?
– Nevastă-mea…
– Doar n-a murit!
– A, nu. Aşa, măcar ştiam unde doarme.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
O femeie dă anunţ la matrimoniale: “Caut un bărbat care să nu mă bată, să nu fugă de la mine şi să fie bun în pat”. Primeşte mai multe telefoane, dar un tip vine chiar la uşă:
– Bună, sunt Bob. Nu am mâini, deci n-o să te bat, şi nu am picioare, deci n-am cum să fug.
– Şi de unde ştiu eu că eşti bun în pat?
– Păi, n-am sunat la uşă?
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-
Un evreu, în centrul oraşului, la volan, se-nvârte de 5 minute în jurul clădirii unde urmează să semneze contractul vieţii lui. Disperat că nu găseşte un loc de parcare, ridică ochii spre cer şi imploră:
– Doamne, găseşte-mi, te rog, un loc de parcare, că vin sâmbătă la sinagogă şi donez 3.000 de dolari!
Trec două minute, nimic. Evreul ridică din nou ochii spre cer:
– Doamne, te rog din suflet, fă-mi rost de un loc de parcare, că vin sâmbătă la sinagogă şi donez 6.000, nu!, 8.000 de dolari! În acel moment, maşina aflată 5 metri în faţă iese de pe locul de parcare. Omul ridică ochii spre cer şi spune:
– Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat!
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Domnule doctor, zice femeia disperată, ați uitat că de trei minute stau cu limba scoasă?
– N-am uitat, dar vreau să scriu reţeta în linişte!
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Se face un sondaj internaţional pentru a se afla cine sunt cei mai buni din lume pentru a păstra secretul de serviciu. Prima vorbeşte o americancă:
– Soţul meu ştie unde lucrez, dar nu ştie cu ce mă ocup. Eu nu ştiu nici unde lucrează, nici cu ce se ocupă. Nici eu, nici el nu aducem acasă hârtii de la serviciu.
Japonezul:
– Eu şi soţia mea lucrăm în acelaşi birou, dar eu nu ştiu cu ce se ocupă şi nici ea nu ştie cu ce mă ocup eu.
Românul:
– Eu lucrez singur în birou. Nu ştiu cu ce mă ocup, dar nici nu mă interesează!

Urmărește-ne pe Google News