Să mai şi râdem… O blondă supraponderală, la nutriţionist

O blondă supraponderală, la nutriționist.
– Am să vă propun următoarea dietă: două zile mâncați normal, a treia o săriți. Ne vedem peste două săptămâni.
Vine blonda după două săptămâni schimbată radical, mult mai slabă decât se aşteptase nutriționistul:
– Uaaaaau, să nu vă recunosc, văd că dieta noastră dă roade! Mi-ați respectat in-strucțiunile?
– Cu strictețe! Deși după a treia zi, am zis că pic din picioare și mor!
– De foame?
– Nu, de la sărit!
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Un șofer de tir oprește la un popas, comandă un sendviș, o cafea și o plăcintă. Intră trei motocicliști, unul îi ia sendvișul, altul îi bea cafeaua, iar al treilea îi mănâncă plăcinta. Tir-istul plătește și pleacă. Un motociclist zice:
– Haha, ăsta n-are nici un pic de sânge de bărbat în el!
La care barmanul:
– Nici sânge de șofer nu pare să aibă, tocmai a dat cu spatele peste trei motociclete…
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Doi pescari pasionaţi pleacă în weekend la pescuit. Cumpără unelte, accesorii, provizii, ajung la baltă, dau la undiţă şi se pun pe aşteptat… Vineri seară nu prind nimic, sâmbătă seara… iar nimic, duminică seara prind, în sfârşit, un peşte mic şi amărât. În drum spre casă, unul din ei spune:
– Tu-ţi dai seama că amărâtul ăsta de peşte ne-a costat aproape 1.000 de lei?
La care celălalt:
– Ohooo, bine că n-am prins mai mulţi!
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
El şi ea la prima întâlnire:
– De ce te-ai încălţat cu pantofii ăştia cu tocuri, abia de poţi să te ţii pe picioare!?
– Păi, m-am gândit că-ţi plac fetele înalte!
– Nu-i adevărat, să ştii că îmi plac fetele deştepte!
– Păi… pentru asta mi-am pus ochelari!
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-
Un tânăr şmecher, cu ultimul răcnet de Lamborghini, este oprit de poliţia rutieră. Tipul se foloseşte de tupeul specific şi începe conversaţia pe un ton ameninţător:
– Ce faci, frate, pe mine te-ai găsit să mă opreşti? Tu ştii cine este taică-meu?
Poliţistul, în timp ce completează procesul verbal:
– De ce întrebi? Mă-ta nu ţi-a spus?
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
O femeie către soţul ei:
– Să ştii că am spart oglinda laterală!
– Cum ai reuşit?
– M-am răsturnat cu maşina…
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Bulişor găseşte 100 de lei în faţa geamului casei. Îi ridică şi îi bagă repede în buzunar. Un trecător:
– Ar trebui să îi predai la poliţie.
– Nu e nevoie, sunt ai mamei.
– De unde ştii?
– Tata spune mereu că mama aruncă banii pe geam.
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
O femeie îi cumpără fiului ei un costum de Halloween, ca să-şi sperie prietenii.
– Mamă, ar trebui să scot eticheta cu preţul, nu?, întreabă copilul.
– Nu, las-o acolo, să-l speriem şi pe taică-tu!
 

Urmărește-ne pe Google News