ComenteazăUn poliţist ajunge la locul unde o maşină a ieşit de pe autostradă, a omorât mai multe animale şi a dărâmat un hambar. Îl ia deoparte pe Vasile, care abia se mai ţine pe picioare şi se sprijină de nevastă-sa, şi-l întreabă:
– Fii sincer, cât ai băut?
– Zece beri şi patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai…, zice Vasile.
– Ştiu că eşti beat, zice poliţistul nervos, dar ăsta nu e un motiv ca s-o laşi pe nevastă-ta să conducă!
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Logică feminină. Merg cu autobuzul către casă. Autobuzul e plin. Nu vreau să mă înghesui până la aparatul de compostat, mai bine o rog pe doamna de lângă mine să-mi composteze biletul. Dar cum să mă adresez oare, să o tutuiesc sau să-i vorbesc cu dv.?
La penultima staţie nu a coborât, deci merge până la capăt de linie. Mă uit atent la ea. Are o sticlă de vin, sigur merge la un bărbat. Vinul nu este cel mai ieftin, deci bărbatul arată bine. În cartierul meu sunt doi bărbaţi care arată bine: soţul meu şi amantul meu. La amantul meu nu poate merge, deoarece acolo mă duc eu acum. Înseamnă că merge la soţul meu.
Soţul meu are două amante: Claudia şi Andreea. Claudia e plecată în delegaţie…
– Andreea, poţi să-mi compostezi acest bilet, te rog?
– Andreea: De unde ne cunoaştem?
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Degustătorul unui angrosist celebru de vinuri moare, iar compania dă anunţ pentru angajarea unui nou degustător. La interviu se prezintă un tip murdar, cu mutră de beţiv. Directorul firmei se gândeşte că trebuie să facă tot posibilul pentru a-l respinge. Îi dă să guste primul pahar cu vin.
– Muscat, trei ani, din viţă de vie crescută pe versantul nordic, păstrat într-un recipient din oţel. Calitate slabă, dar acceptabil. – Exact, a spus directorul. Următorul pahar!
– Cabernet, opt ani, din viţă de vie crescută pe pantele de sud-vest, păstrat în butoaie de stejar, maturat la 8° C. Dacă va fi păstrat încă trei ani, va da cele mai bune rezultate.
– Exact. Cel de al treilea pahar… – Pinot Alb spumant, de înaltă calitate şi exclusivist, a spus calm beţivul. Directorul e uimit. Îi face cu ochiul secretarei şi îi şopteşte ceva. Aceasta pleacă, iar după două minute se întoarce cu un pahar… de urină. Beţivul gustă şi continuă:
– Blondă, 26 de ani, însărcinată în 3 luni şi, dacă nu mă angajaţi, voi spune şi cine e tatăl copilului!
–––––––––––––––––––––––––––––––––-
La o firmă mai pricopsită, intră nişte tipi cu cagule pe faţă, înarmaţi şi zic:
– Nu mişcă nimeni, este un jaf armat! La care o tipă din conducerea firmei
: – Aoleu, ce ne-aţi speriat! Am crezut că-i Garda Financiară…