1. Mergi la teatru, în restaurante sofisticate, la dans – cu un cărucior şi cu pamperşi după tine nu vei mai avea posibilitatea să o faci.
2. Fă skydiving, bungee jumping, drumeţii de 8-10 ore şi orice alte nebunii care-ţi pot trece prin cap. După ce se naşte cel mic, responsabilitatea de părinte te va ţine legat(ă) de mâini şi de picioare.
3. Petrece o zi întreagă în pat, deplasându-te doar până la frigider, ca să-ţi mai iei ceva de mâncat, de băut… După ce vine barza, acest lux va deveni amintire.
4. Mergi la toate petrecerile posibile şi fii ultimul (ultima) care pleacă. Peste câteva luni vei fi printre primii care spun „Noapte bună şi petrecere frumoasă în continuare” (asta dacă vei mai putea răspunde invitaţiilor primite…), fiindcă acasă vă va aştepta, cu o falcă în cer şi cu una în pământ, bona plătită „doar până la ora 23.00”.
5. Poartă toate hainele de cea mai bună calitate pe care ţi le-ai cumpărat în timp: în curând le vei pune la păstrat, pentru că vei avea în braţe, apoape nonstop, un bulgăre de om dulce, care… regurgitează şi salivează.
6. Fumează în sufragerie, în bucătărie, oriunde aî poftă. „După” va trebui să o faci numai afară din casă (chiar şi pe balcon va fi interzis, dacă există riscul să intre fumul în casă).
7. Dacă eşti viitoarea mămică, delectează-te cât mai des cu un pahar de vin, o bere, o „tărie” – din momentul în care se instalează sarcina, acest răsfăţ intră, şi el, sub embargou (sursa: www.ziare.com).