Femeile n-au voie să fumeze şi să bea | Editorial de Simona Catrina

Pe principiul vechi şi idiot că un bărbat care se culcă cu zece femei pe lună e emancipat, iar o femeie care se culcă cu zece bărbaţi pe lună e curvă, viciile se împart nedrept. Suntem o naţie de talibani. Bărbaţii graşi sunt puternici şi viteji luptători sumo.
Femeile grase sunt nesimţite. Bărbaţii care fumează sunt sexy, femeile care fumează sunt vulgare. Bărbaţii care beau damigene de spriţăraie merită asta, fiindcă luptă şi sunt îndreptăţiţi să se facă mangă. Femeile care beau sunt nişte ciudate şi “au probleme cu alcoolul”.
Toţi bărbaţii vor femei bete în dormitor, fiindcă o dezinhibare spontană e oricând binevenită. Nimeni nu întreabă o femeie la ce-i bun un bărbat beat în dormitor. În tinereţe, am fost în vizită la mă-sa unuia care chipurile voia să mă ia de nevastă. Am băut o cană de cafea proastă, după care am mai cerut, cuviincioasă, încă o cană de cafea infectă. Ipotetica soacră s-a uitat la mine de parcă aş fi venit îmbrăcată într-un furou tricotat din macaroane.
Mi-a adus stacana, dar a ţâţâit mustrător, în sinea-i, nuanţă care nu i-a scăpat odraslei sale, deci nu m-a mai luat de nevastă, întrucât consumam prea multă cafea. Du-te dracului, a spus gândul meu, amabil cum e. Odată, o amică mi-a povestit că a ieşit cu nişte aşa-zişi prieteni la o bere.
După prima cutie de alcool jalnic de 5%, ea s-a luat la ceartă cu bărba-su, care tocmai îi spunea că e cam… cum să zică el mai delicat, aşa… cam toantă, întrucât îi place de Cărtărescu. Ea l-a făcut bou bălţat, el a făcut-o beţivă. Ea i-a bălăngănit cutia de bere sub nas, i-a zis: “Dobitocule, am băut o singură bere, tu ai gâlgâit şase!”. El a spus că femeile care beau sunt iresponsabile. Asta spre deosebire de bărbaţii care se îmbată ca porcii, devenind ei deosebit de simpatici în atare context, se ştie.
Am cunoscut o muiere al cărei Făt-Frumos fuma ca furnalul din Reşiţa. Într-o zi, el a dus-o la măsa pe viitoarea lui nevastă. Nora şi-a aprins o mahoarcă, pentru că aşa simţea că o poate tolera mai bine pe mama-soacră.
Mămuca lui a făcut o criză de pipotă, l-a remorcat pe fiu-său în bucătărie şi i-a spus că ea nu va fi niciodată de acord ca el să se însoare cu una care fumează ca Rhett Butler, golanul ordinar din “Pe aripile vântului”. Sunt laşă, recunosc. Dacă mă duc în vizită la rudele soţului şi ele îmi oferă o vişinată, mint ca Tanţa lui Băieşu: “Vai, dar eu nu obişnuiesc!”.