ComenteazăAcum două zile, am fost invitată de prietenele mele la o petrecere şi i-am promis soţului că mă întorc acasă la miezul nopţii. Orele treceau, noi ne simţeam bine, şampania curgea, aşa că doar pe la 3.00 m-am îndreptat spre casă, beată criţă.
Tocmai când am ajuns la uşă, ceasul cu cuc din holul casei a început să cânte de 3 ori. Dându-mi seama că soţul meu o să se trezească, am făcut eu “cu-cu” de încă 9 ori. Am fost mândră de ce idee genială am avut, chiar şi beată fiind, ca să evit un scandal.
A doua zi dimineaţa, soţul meu m-a întrebat la ce oră am venit şi când i-am spus că la 12, nu a părut foarte surprins. Uuuf, am scăpat!, mi-am zis. Apoi, mi-a atras atenţia că trebuie să ne cumpărăm un nou ceas cu cuc. De ce?, l-am întrebat.
– Păi, astă-noapte, cucul a cântat de 3 ori, apoi a zis “futu- i”, a mai cântat de 4 ori, şi-a dres vocea, a mai cântat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cântat de două ori, după care a râs un sfert de oră…
*******************************
Un bărbat reuşeşte să evadeze din închisoarea în care a fost închis 15 ani. Intră într-o casă pentru a căuta bani şi, eventual, o armă, dar găseşte un cuplu tânăr în pat, în mijlocul actului sexual. Îl leagă pe soţ de un scaun, apoi pe soţie, de pat. Se urcă pe soţie, o sărută pe gât şi pleacă la baie. În timp ce el e acolo, soţul îi zice soţiei:
– Ascultă-mă! Tipul ăla este un evadat, uită-te la hainele lui! Probabil a petrecut mult timp în închisoare şi nu a văzut o femeie de mulţi ani. Am văzut cum te-a sărutat pe gât. Dacă vrea să facă sex cu tine, nu te opune, fă ce-ţi zice! Probabil că este un tip foarte periculos. Dacă se înfurie, ne omoară. Fii tare, iubito! Te iubesc!
Soţia răspunde:
– Nu m-a sărutat pe gât, îmi şoptea la ureche. Mi-a spus că e homosexual, te crede frumos şi m-a întrebat dacă avem vaselină. I-am zis că e în baie. Fii tare, iubitule! Şi eu te iubesc!
*******************************
Ce spun femeile când sunt surprinse asupra faptului.
Englezoaica:
– Darling, dacă mă anunţai la timp când vii acasă, am fi putut evita această situaţie jenantă pentru amândoi…
Nemţoaica:
– Hans, azi ai venit cu 4 minute şi 45 de secunde mai devreme acasă. Îmi datorezi o explicaţie pentru asta!
Franţuzoaica:
– Jean, ce bine că ai venit! Jacques e terminat, nu mai poate…
Suedeza:
– Tu eşti, Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea să se mai distreze… Hai şi tu în pat!
Rusoaica:
– Ivane, tu eşti? În sfârşit, un bărbat adevărat ! Ăsta n-a fost în stare nici să mă ia la palme!
Evreica:
– Iţic, tu eşti? Atunci, cine naiba e ăsta de pe mine?
Românca:
– Ioane, tu în cine ai mai mare încredere, în mine sau în ochii tăi?
Unguroaica, în timp ce sare din pat:
– Ioi, dragă! Nu fi supărat! A plătit înainte!
Cehoaica:
– Pepa, nu te impacienta, dragă! Tocmai am aflat că el e noul tău şef!
Nevasta de secui:
– No, dacă ai băut toată pălinca din casă, eu cu ce era să-l fi servit pe musafir?