ComenteazăUn turist aflat în Scoţia vizitează Loch Ness, în speranţa că-l va vedea pe monstrul din lac. După o vreme, dezamăgit, întreabă un băştinaş:
– Când se arată monstrul, de obicei?
– După cinci pahare de scotch, îi răspunde acesta.
************************
Doi beţivi merg pe stradă, unul ţinându-se de gard, celălalt, în patru labe.
– Băi, râde lumea de tine că mergi în patru labe!
– Las că te văd eu pe tine când s-o termina gardul!
************************
Un şofer dărâmă 13 garduri, omoară 5 oameni, proiectează un camion într-un zid şi se opreşte într-un copac… După 3 zile, se trezeşte la spital…
– Ei, doctore, cum e?
– Am rezultatele analizelor: în alcoolul dumneavoastră am găsit 3 picături de sânge!
************************
Doi ardeleni se revăd după multă vreme.
– Unde ai fost anul trecut în concediu?
– La Constanţa.
– Şi cum o fost?
– Înfiorător! Imediat ce am ajuns în gară, eu am fost bătut măr, iar nevastă-mea o fost violată!
– Groaznic! Şi anul asta?
– Tot la Constanţa.
– Şi-o fost totul OK?
– Da de unde! Chiar în gară, eu am fost bătut măr, iar nevastă-mea, violată!
– Iisuse! Şi la anul unde plecaţi?
– Păi, nevastă-mea vrea tot la Constanţa…
************************
O ţigancă se duce la teatru. La întoarcere, ţiganul o întreabă:
– Cum a fost, fă, la teatru?
– Stai să-ţi povestesc. La intrare, toată lumea ţinea beletele în mână, aşa că l-am scos şi eu. La uşă, unul mi-a rupt beletul. Am vrut să ţip, dar cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun şi deodată s-a stins lumina. Am vrut să ţip, dar cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. La un moment dat, ăla de stătea lângă mine mi-a băgat mâna între picioare. Am vrut să ţip, dar cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io.
– Lasă asta, fă. Piesa, piesa cum a fost?
– Mult mai mare decât a ta!
************************
Ca s-o verifice pe nevastă- sa cât de mult ţine la el, într- o bună zi, Vasile se preface că a murit. Nevastă-sa:
– Cu ce să-l îmbrac? Să-i pun pantofii ăştia noi? Lasă că-s buni şi tenişii! Să-i pun constumul ăsta bun? Lasă că-i bun şi treningul…
Îl aşază în sicriu şi începe să-l jelească:
– Unde te duci tu, Vasileeeeee? Unde te duci? Din sicriu, Vasile:
– La stadion, fir-ai a naibii, că aşa m-ai îmbrăcat!
************************
Merg trei băieţi la examen. Unul e deştept, unu, aşa şi aşa, al treilea, prost rău. Intră deşteptul şi iese în scurt timp. Toţi îl întreabă cum a fost.
– Ca de la profesor la profesor, răspunde el. Intră cel de-al doilea, iar la ieşire, colegii îl întreabă cum a fost.
– Ca de la elev la profesor. Intră prostul. Când iese, aceeaşi poveste: toţi îl întreabă cum a fost.
– Ca de la preot la preot.
– Cum aşa?
– Păi, când punea el întrebările, eu îmi făcem cruce, iar când eu dădeam răspunsurile, el îşi făcea cruce!