Să mai şi râdem… Doi golani pătrund noaptea în dormitorul călugăriţelor

Doi golani pătrund noaptea în dormitorul călugăriţelor de la un schit.
Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele:
– Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac!
– Când aude una ca asta, o călugăriță se enervează la culme și zice:
– Sorooo, taci din gură, al meu ştie…
****************
Un tip se plânge prietenului său:
– Am avut totul, bani, o casă frumoasă, o maşină tare, dragostea unei femei superbe… Apoi, dintr-odată, totul a dispărut în neant…
– Păi, cum aşa? Ce s-a întâmplat?
– A aflat nevastă-mea…
****************
Doi ardeleni ajung la oraş şi se cazează la hotel. Primesc o cameră la etajul 20, dar liftul nu merge, aşa că încep să urce scările… Pe la etajul 5, Ion, către Gheorghe:
– Gheo, am să-ţi zic ceva…
– Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi spui când ajungem…
După încă 7 etaje, Ion:
– Gheo, tre să-ţi zic ceva…
– Ioane, îmi zici când ajungem, acu lasă-mă în pace!
În faţa uşii, Gheorghe, gâfâind ca o locomotivă:
– Acu, zi ce voiai să zici.
– Am uitat cheia la recepţie!
Încep să coboare… După vreo 5 etaje, Ion dă să zică ceva.
– Lasă-mă, îmi zici jos!
Alte 7 etaje, iar încearcă Ion să spună ceva, iar i-o taie Gheorghe… Cei doi ajung sleiţi la recepţie. Ion:
– Mă Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?
****************
Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului şi se aşază la coadă. Imediat, Sf. Petru îl vede şi-i zice:
– Furnizorii, pe uşa din spate, vă rog!
****************
O femeie tânără şi frumoasă ia avionul spre casa din Elveţia. În avion, alături de ea se aşază un preot catolic, căruia fata i se adresează imediat:
– Mă scuzaţi, părinte, aţi putea să-mi faceţi un mare serviciu?
– Desigur, copila mea, cu ce te-aş putea ajuta?
– Mi-am cumpărat un epilator performant, pe care am plătit foarte mult. Depăşeşte cu mult limita de valoare a scutirii de vamă şi mă tem că mi-l confiscă. Dar dv., părinte, aţi putea să-l treceţi la vamă ascunzându-l sub sutană.
– Cu adevărat, aş putea să-l trec, dar te previn că niciodată n-am fost în stare să mint.
– Aveţi o faţă atât de cinstită, că sigur nu vă va întreba nimeni nimic, spuse tânăra şi îi dădu epilatorul preotului.
După aterizare, la vamă:
– Părinte, aveţi ceva de vămuit?, întreabă ofiţerul vamal.
– Din creştet până la brâu n-am nimic de vămuit, fiule.
Răspunsul bizar trezeşte suspiciunea vameşului, care continuă:
– Şi de la brâu în jos?
– Păi, am ceva magnific, făcut pentru a servi femeilor, dar care nu a fost încă folosit.
Vameşul, râzând cu lacrimi:
– În regulă, treceţi mai departe! Următorul!
****************
Soţia către soţ:
– Logodnicul lui Lili este mai tandru decât tine, îi spune mereu “perla mea”.
– El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea să-ţi spun?
****************
Bărbaţii seamănă cu zăpada… Nu ştii când vin, nici câţi centimetri au, nici cât va dura…

Urmărește-ne pe Google News